有时姐弟恋始于男性恋母情结，而当男孩性成熟过程中，情感可能产生转化，这时候父性开始展现。男孩思想成熟的过程中，可能想法和三观也会改变。这时姐弟恋多了分变质的机会。所以，姐弟恋的过程中有两次重大磨合期需要注意，第一次是相识相恋时，第二次是男孩成熟时。相识相恋时男孩对姐弟恋相关的决策是否出自深思熟虑很关键，成熟的抉择会减少第二次磨合期的磨难。把第一次磨合期的经验记住，用平和乐观的心态面对第二次的磨合期。为开花结果而努力，更为活出精彩的过程而豁达开朗。

女人撒娇不会因年龄因素增减，男人的责任感也不会被年龄因素左右。即使遇见我们不能理解的事情，也不能立刻翻脸相向。就像以前人们不能理解地球是圆的，但还不是觉得这事天经地义么？！

（一）中国调查网，怎么看待姐弟恋：

（二）中国80后姐弟恋最幸福：调查显示，七成已婚人群伴侣间年龄差三岁以内。不过，有意思的是，“女大三，抱金砖”的说法或许已成现实。

（三）优酷《90后的秀_姐弟恋的十大好处（31期）》：

“关怀强迫症”——原意是“交互依赖”，是指“依赖别人对自己的依赖”。表现为两种：

一种表现是：表现为需要被别人控制，而并不是想控制别人。因为关怀强迫症者几乎不可能拒绝别人，所以可能成为体力和情感受虐品。他们相信如果自己做得更好，或是更爱别人，就可以改变别人的行为。有时候他们认为自己受到虐待并非别人的错，例如自认为：“如果不是我忘记了洗碗，他是不会打我的”。另一种表现是：表现为“极端喜欢关怀与帮助别人、不管对方内心感受，甚至强迫对方接受，从而使对方不能独立解决问题。

当别人变得依赖“关怀强迫症者”时，她们会自我满足于这份成就与价值，满足由此获得的道德优越感，否则就会有强烈的自责和痛苦。若患有关怀强迫症的女性遇到思想未成熟的男孩，此时男孩思想未成熟所以不易拒绝甚至依赖这种关怀，从而易发生姐弟恋。

若年下男存在功利目的话：首先作为姐姐要拿出冷静果断的一面，安抚住自己的情绪，不要失去理智悲天悯人扰乱生活步调；其次，考虑要不要继续这种冒险的感情；第三最为关键的是，决心选择这段感情时，审视自己有没有改变对方的智慧？对方值不值得自己再付出？；第四，如果选择要这段感情，就要自我审视有没有能力承担可能的糟糕结果。如果不要这段感情的话，就要快刀斩乱麻，专心开导自己；第五，当选择这段感情之后，切忌过度瞻前顾后分散和消耗彼此的精力，需要专心于当下。否则就像墨菲定律，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

整个过程中切忌：逞能或自欺欺人忽视危险因素、拖泥带水、失去理智和方寸。

实际上“女关怀强迫症者”与“男恋母情结者”正好贴切，谁也不用嫌弃谁，谁也无需治疗，这叫天作之合，谁也拆不散，是爱情病，是上帝的礼物，天下无双。电影《天生爱情狂》里女主台词：“因为我们是一样的，其实我们才是天生一对”。

女人的母性是天生具备的，其实母性不能狭义地理解为母亲对子女那般。母性是天生的、本能的。对待自己的弟弟妹妹也会出现“母爱”的影子。有的女士会乐意找比自己小的男士做伴侣，因为她们会发现，对待比自己年龄小的老公时，她们会更加沉溺在爱情中。这并不是她们在爱情中掺杂了其他的感情，这是她们天生具备的基因使然。她们总是乐意照顾，乐意为自己的所爱付出。但切忌盲目顺从服从。

【互动的重要性】

男人就像风筝，需要给他足够的空间遨游，却也不能完全放手任其随风而逝，切记也要时常互动，方能“飞得起来又不坠落”。虽然累人，但人生本应如此，要么“累”要么“失去”。

【欺瞒的严重性】

世纪佳缘副总裁瞿玮：“我们做过一个调研叫《剩女的自白书》，调研显示：女性超过26岁以上时，我是剩女这种感觉愈发地强烈，28岁到34岁之间，基本上一半以上的女性会觉得我就是剩女，很焦虑，超过34岁之后，就习惯了。焦虑的阶段是两种结果，一种是积极的心态，会积极很努力地找对象。另一种焦虑是认为自己是剩女，自己把自己身价打折，在本该对等的恋爱关系当中，率先心虚、自卑。”他说：“同样一个人，谈着同一段恋爱，同样的感情，难道同龄以下就能坦然相恋？否则就不能踏实地恋爱？”

消极例子1：有些女性，自卑使然，向配偶隐瞒“年龄、离婚史或子女”，但带来的结果往往是灾难性的。年下男发现真相后，要么利用年上女的自卑感，毫无内疚地享受服务，要么把事情严重化归咎于感情欺骗而选择离开。消极例子2：有些女性，把自己的年华用作投资，进入恋爱中后期阶段时，开始恐惧得不到回报，情急之下逼婚，适得其。这些应该在恋爱前期阶段谈妥定下约定，而对于可能带来的后果，自己要有心理准备和基本应对准备才对。无论结果多糟也要拿出姐姐的优点——成熟果断。姐弟恋者要人格独立，经济独立——有了这些还怕失去什么？还怕得不到什么？

【玩心的恶劣性】

有些女性感情受创，患婚姻恐惧症，可以与小男孩谈恋爱却不想结婚，还无所谓被抛弃的心态。却忘了面对曾经和展望未来，更忘了就算年下男甩人，他不一定无伤。——尊重是彼此的，应该对自己坦诚、对爱人敞开心扉。怨天尤人的最大益处只有固步自封恶性循环。应该像个真正的成年人，自己认识到自己的鸵鸟心态，想方设法找出不安全感的因素，直面它，“自己”提高自己的安全感。而不总是期待有救世主降临，更不该把希望重点寄托在别人身上，包括爱人身上。否则，当一个落水者自己不抱希望的话，就算有人伸手救你也会筋疲力竭，甚至可能试图救你的人也会跟你一起被困于心结。一个人若装睡，其他人是摇不醒的。克服心结的重任更在于自己，在哪里跌倒就在哪里爬起，怕什么就偏要直面它。直面恐惧和磨难——虽然充满荆棘，却是“唯一”出口。

有些男孩，非真正恋母情结，而只是利用自己成熟前的依赖感与年上女的体贴才姐弟恋，等他自己进入成熟阶段时，假借叛逆期的任性，毫无愧疚的抛弃年上女。——改变一个人并非一朝一夕之事，并非所有人都具有改变别人的超高智慧。如果没准备用年华或一生做不求回报的付出，那么悬崖勒马好聚好散、哀悼那段感情给个完美END，开始自己新的篇章。逞能或心有不甘只能火上浇油，甚至会失去自我。结局再怎么糟糕，至少有你见证了他最美好的年华。做一个输得起的大姐姐，也是一种成熟魅力、自我升华。

【溺爱的隐患性】

姐弟恋之中无论哪方，只要把对方宠爱到对你的伤害也无所谓的时候，不仅仅是对方在做错，你的过度溺爱也需要改进方法方式。否则你的“好”，在对方眼里只是逆来顺受、懦弱、甚至是让TA看不起和反感的做法，反而会成为分手的催化剂。补药吃多了也是一种毒。忽视就是放任，放任就是默认。

姐弟恋被“伪姐弟恋者、伪姐弟恋维护者”扭曲化：

原本姐弟恋是美好正能量的恋爱形式，却有人以姐弟恋为幌子、行有违良知之事，有人以“因姐弟恋”加持不忠和插足行为；还有人自称为姐弟恋牺牲什么都无所谓——包括牺牲别人；重点是不该替别人说“牺牲无无可厚非”。“伤己”是自己的选择，但不该把“伤人”也看作自己的权利。不该把抛弃别人轻蔑作“自己”的一种损失进而自诩对爱情付出了莫大恩惠。——更不该美其名曰“因为”姐弟恋。

（※以喜剧居多）

1.⑴中国电视

1.⑵中国电影

（※有些是CP）

⒈动画

⒉漫画

※（◆比较更适合谈姐弟恋的）