情绪能力

更新时间:2023-08-13 23:06

情绪能力,是指喜怒哀乐是人的正常反应,情绪的适度自然流露,对孩子的心理健康有着重要的意义。父母的苛求、掌控、高压、不尊重、漠视,会造成对孩子幼小心灵的伤害。要让孩子做自己喜欢做的事情或游戏,这种自由的活动,有利于孩子释放积累起来的负面情绪。

情绪能力表现

在电梯里看见一个男孩哭,妈妈很凶地训斥他:“行了,别哭了,没完没了了你!”孩子一边抽搭着,一边咕哝着辩解,好像还有很多委屈,但显然屈服于妈妈的强势,不敢出声了。

我们做父母的都爱自己的孩子,希望孩子活泼、好学、懂事、乖顺。当孩子情绪低落、大哭大闹、发脾气、不上学时,我们常常感到无计可施,自己的情绪也变得恶劣,只能拿出做父母的权威,采取“高压政策”,简单粗暴地对待孩子。

和成人不一样,孩子的感情隐藏不住,无论快乐,还是难过,都会淋漓尽致地表现出来。但是很多妈妈不太给孩子机会宣泄自己的真实感情。孩子快乐了,会说:“疯什么?安静点。”孩子难过了,又说:“哭,哭,有什么好哭的。”慑于威力,孩子表面上听话了,但情绪却被压抑了,甚至在心里埋下逆反的种子。

当孩子哭泣的时候,当孩子恐惧的时候,当孩子发脾气的时候,当孩子愤怒的时候,我们怎么办?怎样做对孩子最有帮助?

首先,我们要知道,孩子“不正常”的表现,在孩子成长过程中起着特殊的作用,处理得好,会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。哭泣能愈合创伤,由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉,之后他会变得更坚强和自信。孩子的每一个“非正常”表现的背后,都有一个正当的理由,他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪,是在呼唤成年人的关注。所以,当孩子有“不正常”表现时,我们应该留在他身边,通过倾听,给孩子以最好的关注,提供他所需的支持,使他在整个过程结束时,重新充满信心和希望。

倾听孩子,并不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他,你只是在帮助他摆脱不良情绪。你的倾听,可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制,一旦完成整个倾听过程,孩子自己良好的判断力就会得到恢复。

倾听一个孩子的哭闹,对孩子的成长极为有益,本身也并不复杂,但是实践起来却并不容易,这需要成人有十足的耐心,能理解孩子。

有调查说,患抑郁症的孩子越来越多。这些孩子遇到不快,他们不向他人合理表达自己的情绪,遇上困难也很少向别人求助,习惯压抑自己,不让他人知晓。久而久之,问题得不到解决,不良情绪得不到宣泄,就容易患心理疾病。

我们小时候,和小朋友争玩具时,如果妈妈在旁边,大多时候是被制止并被教育说:“要懂得礼貌,应该互相谦让。”然后,不管我们有多么不高兴,手里的玩具还是被妈妈送到了对方的手里。这是常见的场面,包括有的妈妈也经常这样教育孩子。

其实,孩子就是孩子,尤其是六岁以内的孩子,还不懂得礼让的含义,大道理的教育对他是很空茫的。而他看到的是妈妈不站在他的一边,自己没有了争取的权利,孩子的自尊心、自信心就有可能受到打击。如果孩子长久被教育成这样“谦让”的小大人,不敢率性地去争取自己想要的东西,长大之后很有可能不知如何维护自己合理的权益。

所以,在孩子成长的过程里,妈妈要适当认同孩子的负面情绪,耐心地引导孩子合理宣泄,不要有太多的训斥、责难、教育,让孩子有机会独自处理自己的情绪。孩子只对自己有体验的事物才有感觉,在不快乐中学习处理不快乐,在愤怒中控制调适自己的心情,在沮丧中学习振奋自己,给孩子留出自由的时间和空间,不要急于参与处理孩子的情绪。妈妈不要一看孩子不高兴了,愤怒了,沮丧了,就去干预。只要孩子的发泄没有伤害自己和他人,也没有损坏东西,哭,就让他哭;怒,就让他怒;忧,就让他忧……让他自己有一个自由释放的空间和时间,在体验中学习管理和宣泄情绪。当然这不是完全让孩子的情绪失控,合理宣泄,也包括让孩子在体验中学会适度控制和调节情绪。

当孩子出现不良情绪时,不要把小孩子当大人来要求,要允许孩子公开自由地表达自己的真实情绪,不要强行让孩子自我压抑,更不能用体罚或者变相体罚的方式,让孩子“忍气吞声”。心理学家发现,很多孩子的强迫行为、攻击行为、破坏行为,很多时候都和他内心的紧张情绪得不到及时合理的宣泄有关。

一个女孩子失去了她的爱犬,心疼至极地哭泣,甚至第二天不能去上学。妈妈没有强迫她,很理解地对女儿说:“心里难过今天就不去了。”她知道孩子在学校里,想起她的狗狗会难过,面对同学老师又不能尽情流泪。在家一天的时间里,妈妈给了女儿独自面对痛苦的时间和空间,使孩子的难过情绪得到了宣泄,眼泪有时是很好的“情绪治疗剂”。

曾经见过一个三岁的孩子因为玩具熊掉到水里而大哭。妈妈在旁边帮她把小熊捞上来,大声说:“哭什么,晒干了不就行了?”其实她不明白,在那个幼小的孩子心里,她会觉得小熊可能已经被淹死了呢!

所以,做妈妈的要试着去了解尊重孩子的情感需要,理解孩子的感觉,愿意从孩子身上学着了解感情的本质,因为孩子比成人更能坦然地体验强烈的情感而不矫饰。

记得我们小时候,感到害怕或者担心时,大人一般都会说:“没事,勇敢些,看我们家宝宝是一个勇敢的孩子。”幼小的生命就在妈妈的鼓励之下,克服着内心的紧张、恐惧,做着被大人们夸赞的“勇敢小孩”。

多少年来,我们就是受着这样的教育,不承认自己会怯懦会孤独会紧张,还有更为复杂的、甚至无法言表的感情。

在一次心理成长课上,老师问到一个问题:“假如人生能够倒转,在你小时候感到害怕、担心或紧张时,你希望周围的大人怎么对待?”大多数人想了想,很坚定地说:“我很希望父母在那时把我抱起来,轻轻拍着我的背,说‘不要怕,爸爸妈妈在这里’。”

让我们心平气和地接纳孩子各种情绪的自然流露,允许这些情绪的存在,化解它,而不是压抑它。伤心时,让他哭出来;愤怒时,引导他找到合理的宣泄渠道。当然,这区别于孩子以哭闹为手段去达到自己的某种需求,后者是要规训的。

女性是比较容易情绪化的,做妈妈的尤其不要把负面情绪带给孩子。我们经常会听见一些母亲对孩子说:“我们那么辛苦地工作,都是为了你,想让你好好学习,过舒服的日子,才会工作得这么累。”还有的妈妈和孩子在一起走路,突然就对孩子大声吼:“你不会快点吗?”孩子愣着,不知道妈妈为什么突然发怒。这是妈妈给孩子的“情绪垃圾”,孩子别无选择,照单全收,因为他没有处理“垃圾”的能力。这个妈妈在小时候也许就是这样接受了来自她母亲的“情绪垃圾”。埋下了“炸弹”,一件事情、一个人或者一个环境就可能引爆。

所以,我们需要提醒自己,留意在我们的家庭生活中,是不是经常存在否定和压抑感情的现象。在反省中,帮助我们的孩子在感情发展上得到正常的舒张,而不是过分的压抑和伤害。

很多家庭里,母亲经常闹情绪或者抱怨身体不舒服,孩子内心就会担心、恐惧或者内疚。他不知道妈妈的情绪下一步将会变得怎样,这个时候,孩子其实根本无暇照顾自己的感觉,他的精神处于警戒状态,这就可能埋下“情绪炸弹”。

经常听到妈妈对孩子说“不能生气啊,会把肺气坏的”。男孩被教导“男儿有泪不轻弹”。孩子们正玩得高兴,妈妈却说“哎呀,我都烦死了,你们还在这里撒欢儿”。小女孩的仓鼠死了,哭得很伤心,妈妈说:“别哭了,不就是只老鼠吗?”孩子的快乐不能长久,悲伤无法宣泄,为了符合妈妈的要求,孩子封闭了自己真实的感情,这些不被接纳的愤怒、哀伤就会转为“地下活动”。

一个16岁的女孩对妈妈说,她喜欢一个男孩儿,妈妈可以是两种态度。一是认真倾听,然后适当建议,像朋友一样交谈,就是对她青春期正常情感的接纳;二是妈妈一听就断然呵斥:“上学的学生就想早恋?好好念书,不许胡思乱想。”这就有可能压抑了孩子正常的情感需求。这样,不但起不到良好的引导,反而会导致孩子逆反。青春期的孩子生活领域扩大了,更需要有信心十足的父母给予健康的情绪支持,帮助他进一步探索人生。

美国耶鲁大学的几位心理学家创造出一个词,叫做“情绪能力”。它是一种比知识、技能更厉害的本事,被用来衡量一个人的智力,甚至能预测未来的成败。在美国,“情绪能力”的培养被引入中小学的课程。纽约市一所学校的“认识情绪”课程,主要是帮助儿童学习控制自己的怒气、挫折和寂寞的情绪。开课后,学生打架明显减少了。在我们的教育机构还没有开设这样的课程训练的情况下,我们做父母的,尤其是妈妈要有意识地培养、训练孩子认识情绪的能力。

中国工程院院士、中国科协副主席韦钰曾经用五点来归纳“情绪能力”的具体内涵:

①、正确估价自己的能力。能觉察、正确地认识自己的感情。

②、控制自己情感的能力。能恰当分析自己情感的起因,找到办法来处理自己恐惧、焦虑、愤怒和悲伤等情绪。

③、激励自己的能力。能克服自满和迟疑,调动自己的情绪去达到某个目的,还能较持久地保持这种动力。

④、了解他人情感的能力。对他人情感和利益具有敏感性并能理解别人的观点,欣赏不同人对事物不同的认识和感情。。

⑤、善于处理人际关系的能力。

而且她认为,两岁前的教养对情感发育的影响最大。妈妈对孩子的教育最忌讳忽视孩子。很少陪伴孩子,粗暴对待孩子,大声呵斥孩子哭闹等,这些都是对孩子的虐待行为。幼年期受过严重虐待的儿童,与没有或很少受过虐待的儿童相比,成年以后更多地呈现反社会的行为。这种虐待也包括在成长过程中父母的喜怒无常、强迫性教养和惩罚性教养。

我们的孩子可能学习成绩很好,可能考上北大、清华或者国际名牌学校,可是,如果他的“情绪能力”欠佳,那幸福宁静的美好生活还会与他有缘吗?

想起1991年11月1日那个震惊全美的枪杀事件:28岁的青年博士、北大物理系高材生卢刚,因为嫉恨他的同学山林华博士,在爱荷华大学疯狂射杀了他的博士研究生导师、系主任、山林华等六人,还有一人重伤,然后举枪自杀。这个在智慧上能够思索宇宙苍穹的卢刚,在现实生活中却成了一名低智能的“疯子”,残害了那么多师长同学以及自己的生命,造成了永远无法弥补的悲剧。据说卢刚本人平时就是个情绪攻击性很强的人,嫉妒心强,人际关系紧张,最终他在情绪压抑难以排解时,选择了这种疯狂的情绪发泄方式。

事件发生后,很多教育专家和心理学家探寻卢刚的家庭教育和生长背景,发现他在成长过程中就积累了很多负面情绪,这些情绪沉积在他的心灵深处,如炸药一样,遇到意外火星就会燃爆。

人从正常到反常再到异常,是长期的情绪积累的过程,最终从量变到质变,但最后造成的后果却在一念之间。也许有人会说人的脾气有暴躁有随和,不是教育的结果。是啊,人与人的体质、性格是有差别,但如果孩子在成长中积累的负面情绪少,孩提时代的“情绪地雷”在妈妈的爱心和耐心中被智慧地排除,就会很少有被引爆的可能。就像手枪没有子弹,再怎么扳动都不会造成杀伤。你说对不对?

我们会因为失去美好的东西哭泣,会因为得到满足而喜悦,会因为得不到满足而沮丧,还会因为受到羞辱而愤怒……。这些五彩缤纷的感情,让我们的生命充满灵性和生机。

正视情绪的存在吧,它们是我们拥有的感觉,是我们生命的动态能源。让它们在一个正常的渠道里,推动我们的人生正向发展。我们的孩子会因为有一位深切了解自己各种情绪内涵的妈妈,而拥有自己的健康情绪“内存”。(来源:健康863网社区)

一个人的情绪特点可以说是心理健康状况的综合体现。本测验不仅测量了你的主要情绪色彩,而且也评估了你处理自己情绪的能力。情绪色彩指的是一个人常常体验的主要情绪是哪些。有的人以积极愉快的情绪为主,有的人以消极不安的情绪为主,有的人则具有更加复杂的情绪色彩。管理情绪的能力是情商的核心内容。能够适当地管理自己的情绪是心理健康水平较高的表现。而无法调控自己的情绪,可能会带来各种生活困扰。一个人的情绪特点受到很多先天、生理因素的影响,而管理自己情绪的能力是后天可以培养的。受到生理等因素的影响,有的人容易具有波动的、消极的情绪,导致情绪调控比较困难,但同时也更需要培训自己管理情绪的能力。

情绪有两种

消极的和积极的。我们的生活离不开情绪,它是我们对外面世界正常的心理反应,我们所必须做的只是不能让自己成为情绪的奴隶,不能让那些消极的心境左右我们的生活。情绪也可以渗透人们的思维过程,影响决断。过度激烈的情绪反应对个人的工作、身心也有不良的后果。因此,懂得调节和驾驭情绪,也是情绪智能的重要组成部分。

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